Capitolo 5

(punto di vista di Alessandro)

Domani saranno sei anni dalla morte di Sabrina.

Tutto e niente è cambiato.

Penso ancora a Sabrina ogni singolo giorno. Il suo splendido sorriso. La sua risata. La gentilezza che dimostrava verso i membri del branco. La passione che dimostrava per il suo addestramento lunare.

Sabrina sarebbe stata una luna straordinaria e forte. Se Sabrina fosse sopravvissuta, saremmo stati felicemente sposati a quest'ora. Probabilmente avremmo già avuto almeno due adorabili cuccioli, che sarebbero stati coccolati da due nonni amorevoli. Insieme, Sabrina ed io avremmo guidato il branco dei West Mountain verso nuove vette.

Certo, Sabrina non c'è più. E senza Sabrina... Beh, senza Sabrina, sono solo una frazione dell'uomo che ero, e solo una frazione del lupo.

Senza Sabrina, non sono nemmeno ancora Alpha.

Nel nostro mondo, la maggior parte degli eredi Alpha prende il posto dei padri tra i 25 e i 30 anni. Questa tempistica garantisce che la maggior parte degli Alpha abbia già trovato la compagna prima di assumere la guida del branco. Gestire un branco non è facile da fare da soli. Anche con un Beta e un Gamma forti, l'importanza di una Luna per un branco non può essere sottovalutata.

Una luna porta cuore ed equilibrio al branco e all'alfa stesso. È pari all'alfa ed è uno dei pochi lupi mannari del branco che può permettersi di contestare e mettere in discussione le decisioni di un alfa. Se esercita il suo ruolo in modo appropriato e giudizioso, la presenza di una luna può portare a risultati, decisioni e governo migliori. Questo è particolarmente vero se la luna è la compagna predestinata dell'alfa, perché significa che assume il suo ruolo con la benedizione della Dea della Luna.

Gli eredi alfa che prendono in carico i loro branchi prima di compiere 25 anni lo fanno in genere per necessità o perché sono stati fortunati ad accoppiarsi molto presto con una luna forte.

Sei anni fa, quando Sabrina era ancora viva, mio padre pensava che saremmo stati parte di quest'ultima fortunata categoria. Era molto desideroso di andare in pensione anticipata. Lui e mia madre avevano fantasticato su tutti i viaggi in Europa e le crociere ai Caraibi che avrebbero fatto dopo il mio giuramento come alfa, e avevano già pianificato almeno uno di quei viaggi. Naturalmente, tutti quei piani alla fine sono stati accantonati.

Oggi sono abbastanza grande da assumere il ruolo di alfa, anche senza una luna al mio fianco... ma mio padre è preoccupato che non sia ancora mentalmente abbastanza forte per farlo. Mi vede come una persona a pezzi.

Probabilmente mio padre ha ragione.

È un po' difficile non sentirsi a pezzi. I ricordi di Sabrina sono ovunque. Anche dopo sei lunghi anni, sento di non poter sfuggire a quei ricordi o al mio dolore, ed è soffocante. Il magazzino si è praticamente trasformato in un piccolo museo dedicato a lei, e quasi tutte le attività commerciali locali hanno una piccola dedica, che si tratti di una bevanda, un prodotto alimentare, un quadro o uno scaffale di oggetti ispirati a Sabrina.

Peggio ancora, due volte all'anno teniamo una serie di cerimonie e commemorazioni per Sabrina. Come compagno di Sabrina e futuro erede alfa, ci si aspetta che io partecipi a ognuna di esse.

Voglio essere lì. So che dovrei essere lì. Ma...

È una tortura totale e assoluta. Ogni giorno senza Sabrina è difficile, ma i compleanni e gli anniversari della sua morte mi colpiscono sempre di più. Quello che desidero fare più di ogni altra cosa in quei due giorni è stare da sola per poter elaborare il mio dolore.

C'è una cascata che mi piace visitare. Se potessi, ci passerei l'intera giornata, entrambe le volte. La cascata non è esattamente nascosta, ma per trovarla bisogna addentrarsi nel bosco e sapere dove andare. Per quanto ne so, sono l'unica del nostro branco ad andarci. Essere alla cascata mi dà conforto; è sempre stato così. È lì che voglio essere quando sono in lutto o turbata.

Purtroppo, invece di trascorrere del tempo nel comfort della mia cascata, devo trascorrere i due giorni più difficili dell'anno in pubblico, con quasi 20.000 occhi che osservano ogni mio movimento e ogni mia reazione. Invece di... limitarmi a soffrire... devo essere consapevole di come ogni manifestazione di emozione possa avere un impatto ed essere percepita dai membri del branco. Mentre ascolto i membri del branco, i genitori di Sabrina e i miei genitori a turno raccontare storie su Sabrina e le sue buone azioni, ci si aspetta che io riesca in qualche modo a trovare un equilibrio impossibile tra tristezza e forza.

A ogni evento, anno dopo anno, i ricordi sono pressoché gli stessi. A questo punto, ho praticamente imparato a memoria i discorsi. Di solito includono storie su come Sabrina preparasse i biscotti e mandasse sua sorella a consegnarli alle guardie di turno di notte al confine. E storie su come, ogni volta che qualcuno si faceva male durante l'addestramento o in battaglia, non solo facesse consegnare a sua sorella dei cestini di assistenza ai pazienti in ospedale, ma ne preparasse anche uno per i familiari separati durante la convalescenza. I miei genitori raccontano di quanto Sabrina fosse ansiosa di assumere il suo ruolo di Luna e di quanto fosse dedita all'addestramento, arrivando persino a dedicarsi alle lezioni per ore a casa più volte alla settimana. I genitori di Sabrina parlano dei loro sogni per la figlia e del vuoto che continuano a sentire nel cuore. Nicholas racconta di come le feste di famiglia non siano le stesse senza Sabrina, e Jenny racconta di quanto avrebbe voluto avere ancora una cognata con cui legare e con cui scambiare quattro chiacchiere tra ragazze.

L'unica benedizione è che, in quanto compagno in lutto, nessuno si aspetta che io dica qualcosa in questi eventi. Ma questo non mi risparmia dagli sguardi e dal giudizio.

Se mostro troppa tristezza, i membri del branco temono che io sia debole e che non sarò in grado di essere il capobranco in futuro. Se sembro troppo stoico o mostro troppa "forza", i membri del branco potrebbero percepire che manco di rispetto alla memoria di Sabrina. Temeranno anche che il mio regno da alfa manchi di equilibrio e compassione... cosa di cui sento già parlare di tanto in tanto.

A volte mi sento arrabbiata per tutta questa faccenda. Non mi aspetterei mai, mai, che qualcuno che ha perso il proprio partner si metta in scena più volte all'anno e venga giudicato in base all'appropriatezza del suo dolore esteriore. Eppure i miei genitori non hanno problemi a farlo con me.

Ho provato a reagire una volta, ma solo una. Come puoi immaginare, non è andata bene. Ho iniziato la conversazione dicendo ai miei genitori che non pensavo fosse salutare per me essere circondata da continui ricordi di Sabrina, e ho detto loro che pensavo che i continui ricordi fossero controproducenti per la mia salute mentale. Ho suggerito di ridurre gli eventi o di renderli più privati.

Mio padre si arrabbiò e mi accusò di essere egoista. Mi disse che sentirsi a disagio e affrontare la pressione dei membri del branco che giudicano fa parte dell'essere alfa. Nel frattempo, mia madre mi ricordò che le cerimonie erano state un'idea dei genitori di Sabrina e mi chiese se volessi essere io a dire loro che non era più importante celebrare la vita di Sabrina.

No, certo che non volevo dirlo ai genitori di Sabrina. No, non volevo essere egoista. Volevo solo – e voglio ancora – non sentirmi sempre così triste.

Sono passati sei anni, e l'unico sollievo che riesco a trovare dal mio dolore è quando la Mocciosa è nei paraggi. Negli ultimi anni si è fatta da parte, ma quando è nei paraggi, io e il mio lupo riusciamo a percepirla a un miglio di distanza. Io e il mio lupo litighiamo continuamente per lei – per qualche ragione, Luke sembra avere un debole per la Mocciosa – ma possiamo convenire che è bello averla intorno. Per me, è perché ho un bersaglio degno per la mia rabbia e la mia furia.