Capitolo 5

(Punto di vista di Alessandro)

Domani saranno sei anni dalla morte di Sabrina.

Tutto e niente è cambiato.

Penso ancora a Sabrina ogni singolo giorno. Il suo splendido sorriso. La sua risata. La gentilezza che dimostrava verso i membri del branco. La passione che dimostrava per il suo allenamento lunare.

Sabrina sarebbe stata una luna straordinaria e forte. Se Sabrina fosse vissuta, saremmo stati felicemente sposati a quest'ora. Probabilmente avremmo già avuto almeno due adorabili cuccioli, che sarebbero stati coccolati da due amorevoli coppie di nonni. Insieme, Sabrina e io avremmo guidato il West Mountain Pack verso nuove vette.

Certo, Sabrina non c'è più. E senza Sabrina... Beh, senza Sabrina, sono solo una frazione dell'uomo che ero, e solo una frazione del lupo.

Senza Sabrina, non sono ancora nemmeno Alpha.

Nel nostro mondo, la maggior parte degli eredi Alpha prendono il posto dei loro padri tra i 25 e i 30 anni. Questa tempistica assicura che la maggior parte degli Alpha avrà già trovato i propri compagni prima di prendere in mano la gestione di un branco. Gestire un branco non è facile da fare da soli. Anche con un Beta forte e un Gamma forte, l'importanza di una Luna per un branco non può essere sottovalutata.

Una luna porta cuore ed equilibrio a un branco e all'alfa stesso. È pari all'alfa ed è uno dei pochi lupi mannari del branco che può permettersi di mettere in discussione e mettere in discussione le decisioni di un alfa. Se esercita il suo ruolo in modo appropriato e giudizioso, la presenza di una luna può portare a risultati, decisioni e governo complessivi migliori. Ciò è particolarmente vero se la luna è la compagna predestinata dell'alfa, perché significa che assume il suo ruolo con la benedizione della Dea della Luna.

Gli eredi alfa che prendono in consegna i loro branchi prima di compiere 25 anni di solito lo fanno per necessità o perché sono stati fortunati a essere stati accoppiati molto presto con una luna forte.

Sei anni fa, quando Sabrina era ancora viva, mio padre pensava che saremmo stati parte di quest'ultima fortunata categoria. Era stato molto ansioso di andare in pensione anticipata. Lui e mia madre avevano fantasticato su tutti i viaggi in Europa e le crociere ai Caraibi che avrebbero fatto dopo che avessi giurato come alfa, e avevano già avuto dei piani provvisori per almeno uno di quei viaggi. Naturalmente, tutti quei piani alla fine sono stati scartati.

Oggi sono abbastanza grande da assumere il ruolo di alfa, anche senza una luna al mio fianco... ma mio padre è preoccupato che io non sia ancora abbastanza forte mentalmente per farlo. Mi vede come una persona distrutta.

Probabilmente mio padre ha ragione.

È un po' difficile non sentirsi distrutti. I ricordi di Sabrina sono ovunque. Anche dopo sei lunghi anni, mi sento come se non potessi sfuggire ai ricordi o al mio dolore, ed è soffocante. Il magazzino si è praticamente trasformato in un mini museo dedicato a lei, e quasi tutte le attività commerciali locali hanno una specie di piccola dedica, che si tratti di una bevanda dedicata, un prodotto alimentare, un quadro o uno scaffale di oggetti ispirati a Sabrina.

Peggio ancora, due volte l'anno teniamo una serie di cerimonie e commemorazioni per Sabrina. Come compagna di Sabrina e futura erede alfa, ci si aspetta che io partecipi a ognuna di esse.

Voglio essere lì. So che dovrei essere lì. Ma..

È una tortura totale e assoluta. Ogni giorno senza Sabrina è difficile, ma i compleanni e gli anniversari della morte di Sabrina mi colpiscono sempre di più. Ciò che voglio fare più di ogni altra cosa in quei due giorni è stare da sola, così da poter elaborare il mio dolore.

C'è una cascata che mi piace visitare. Se potessi, ci passerei tutto il giorno, entrambi i giorni. La cascata non è esattamente nascosta, ma per trovarla, bisogna addentrarsi parecchio nel bosco e sapere dove andare. Per quanto ne so, sono l'unica del nostro branco che ci va. Essere alla cascata mi dà conforto; lo ha sempre fatto. È lì che voglio essere quando sono in lutto o turbata.

Sfortunatamente, invece di trascorrere del tempo nel comfort della mia cascata, devo trascorrere i due giorni più difficili dell'anno in pubblico con quasi 20.000 occhi che osservano ogni mia mossa e ogni mia reazione. Invece di... solo in lutto... devo essere coscienziosa di come ogni manifestazione di emozione può avere un impatto ed essere percepita dai membri del branco. Mentre ascolto i membri del branco, i genitori di Sabrina e i miei genitori che si alternano nel raccontare storie su Sabrina e le sue buone azioni, ci si aspetta che io riesca in qualche modo a trovare un equilibrio impossibile tra tristezza e forza.

A ogni evento, anno dopo anno, i ricordi sono in gran parte gli stessi. A questo punto, ho praticamente imparato a memoria i discorsi. I discorsi di solito includono storie su come Sabrina preparava i biscotti e mandava sua sorella a consegnarli alle guardie che lavoravano di notte ai confini. E storie su come ogni volta che qualcuno si faceva male durante l'addestramento o in battaglia, non solo faceva consegnare a sua sorella dei cestini per le cure ai pazienti in ospedale, ma ne preparava anche uno per i familiari separati da loro durante la convalescenza. I miei genitori raccontano di quanto Sabrina fosse ansiosa di assumere la sua posizione di luna e di quanto fosse dedita al suo addestramento, lavorando persino alle lezioni per ore a casa più volte alla settimana. I genitori di Sabrina parlano dei loro sogni precedenti per la figlia e del vuoto che continuano a sentire nei loro cuori. Nicholas racconta di come le feste di famiglia non siano le stesse senza Sabrina lì, e Jenny racconta di aver desiderato di avere ancora una cognata con cui legare e impegnarsi in chiacchiere tra ragazze.

L'unica benedizione è che -come compagna in lutto- nessuno si aspetta che io dica qualcosa a questi eventi. Ma questo non mi risparmia dagli sguardi e dal giudizio.

Se mostro troppa tristezza, i membri del branco temono che io sia debole e che non sarò in grado di essere il capobranco in futuro. Se sembro troppo stoico o mostro troppa "forza", i membri del branco potrebbero percepire che sono irrispettoso nei confronti della memoria di Sabrina. Si preoccuperanno anche che il mio regno da alfa mancherà di equilibrio e compassione... di cui sento già sussurrare di tanto in tanto.

A volte mi sento arrabbiata per tutta questa faccenda. Non mi aspetterei mai, mai che qualcuno che ha perso il proprio compagno si metta su un palco più volte all'anno e venga giudicato in base al fatto che il suo dolore esteriore sia abbastanza appropriato. Eppure i miei genitori non hanno problemi a farlo con me.

Ho provato a reagire una volta, ma solo una volta. Come puoi immaginare, non è andata bene. Ho iniziato la conversazione dicendo ai miei genitori che non pensavo fosse salutare per me essere circondata da costanti ricordi di Sabrina, e ho detto loro che pensavo che i ricordi costanti fossero controproducenti per la mia salute mentale. Ho suggerito di ridurre gli eventi o di renderli più privati.

Mio padre si arrabbiò e mi accusò di essere egoista. Mi disse che sentirsi a disagio e affrontare la pressione dei membri del branco critici fa parte dell'essere un alfa. Nel frattempo, mia madre mi ricordò che le cerimonie erano state un'idea dei genitori di Sabrina e mi chiese se volevo essere io a dire loro che non era più importante celebrare la vita di Sabrina.

No, certo, non volevo dirlo ai genitori di Sabrina. No, non volevo essere egoista. Volevo solo -- e voglio ancora -- non sentirmi sempre così triste.

Sono passati sei anni e l'unica tregua che riesco a ottenere dal mio dolore è quando c'è la Piccola Monella. Si è fatta da parte negli ultimi anni, ma quando c'è, il mio lupo e io riusciamo a percepirla da un miglio di distanza. Il mio lupo e io litighiamo sempre per lei (per qualche ragione, Luke sembra avere un debole per la Piccola Monella), ma possiamo convenire che è bello averla intorno. Per me, è perché ho un bersaglio degno per la mia rabbia e la mia furia.