Capitolo 7
La latenza significava che non potevo cambiare; avevo un lupo intrappolato dentro di me che non usciva per quanto ci provassi. La mia specie si è trasformata a diciotto anni, mentre i lupi Alpha si sono trasformati prima, a diciassette. Ne avrei compiuti vent'anni in poche settimane, il che significava che per due anni ho portato lo stigma di essere la figlia di un traditore e un lupo latente. Non sono riuscita a cambiare fino a quella notte.
Il dolore si diffuse su ogni centimetro della mia pelle. Piccole punture di spillo, fitte acute, le sentii tutte insieme mentre il mio corpo cambiava. Poi il peggio accadde nella mia testa, nel mio cranio. Come se una forza esterna mi avesse premuto contro il cranio, sentii la mia testa stringersi, il mio cervello sembrava schiacciato. Passò con una lentezza straziante, i miei timpani e gli occhi, il naso, tutto, cambiando tutto in una volta. Se qualcuno avesse preso una scheggia di vetro rotta e me l'avesse conficcata nei bulbi oculari, forse non mi avrebbe fatto tanto male come allora.
Cadendo, colpii il terreno a faccia in giù, la mia bocca semiaperta inghiottì sabbia e foglie. Mi curvai in avanti, ma quando arrivò la seconda ondata, colpì più forte della prima, devastandomi dalla testa ai piedi e risvegliando il ronzio nei miei timpani. Qualcosa di freddo mi usciva dalle orecchie, dagli occhi e dalla bocca. Potrebbero essere lacrime, sudore o moccio. Potrebbe essere sangue.
Quando non sentivo più niente se non la fitta allo stomaco, i colpi alla testa e il fuoco sulla pelle, lasciai che il dolore mi sopraffacesse. Mi travolse come una marea e poi mi colpì in uno o due punti, incapace di recedere completamente. Il mio cuore si calmò dopo il panico della sventura imminente, ma le mie ossa continuavano a dolere.
Mi sforzai di stare in piedi, cadendo almeno cinque volte prima di fare un passo barcollante in avanti, solo per cadere di nuovo a pancia in giù. Sebbene non riuscissi a ricordare cosa si provasse a camminare per la prima volta da bambina, sapevo che non era molto diverso da questo. Sebbene nessuno mi sostenesse o mi prendesse quando cadevo. Nessuno mi insegnò a mettere un passo avanti all'altro, facendomi inciampare molto di più. Non avevo una guida, nessuno con cui celebrare un cambiamento per cui avevo pregato per due anni, nessuno a cui chiedere del colore del mio lupo o di come ci si sentiva a cambiare. Se ululavo, nessuno mi rispondeva. Se piangevo, a nessuno importava.